废物大全（第1/1页）
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飞机慢条斯理地飞越一望无际的草原和一望无际的沙漠，因而可见美国大陆仍能提供几乎可以直面大自然的孤独时光，这当儿，我遗忘了文明，但我前面的座椅背袋里，除了紧急逃生（在发生概率极低的危急状况下以极低的生还概率逃离飞机）指南、介绍机上电影内容的小册子，耳机里播放的《布兰登堡协奏曲》节目介绍，还有一本《探索》杂志，以诱人的图片罗列了一大堆的邮购商品。往后几天，在其他航班上，我又发现许多类似的出版物：《美国旅行家》《个性礼物》等，统统都是些神秘好玩的东东。
这些令人无法抗拒的读物瞬间就掳获了我的心，令我忘记了大自然。大自然是那么单调，起码此时此刻，它处于“无任何突发状况”的状态。（希望我的飞机也是如此）据我们所知，文化如果用于修订与校正自然，就会更有趣。大自然代表着艰困、难缠，对人类总充满着敌意；而文化却能帮助人类节省气力和时间，它使肉体得以脱离做苦工的奴役，开启了我们的沉思之路。
想一想，这仅仅是打个比方，如果你用手拿一个喷鼻器，那么你得用两根手指头挤压，才能让有益身心的喷剂射入鼻腔，这不活活把人累死嘛。但救星即将降临！只要把瓶子塞进“鼻腔自动定位仪”（售价4。95美元）就一切搞掂，且效率极高，喷剂会自动进入呼吸系统的要害部位自行清理门户。不过你还是得把机器捧在手里的，从照片看，你就像是端着一把苏联的卡拉什尼科夫冲锋枪在扫射，不过人生嘛，想要收获总得付出一些代价。
有种叫“十全十美功能毯”（售价150美元）才真叫我瞠目结舌如受雷击（不过我可不愿意遭到真正的电击）。简而言之，这就是一床电热毯，但它不是一床普通的电热毯，因为它可以对应你身体不同部位来设定不同的温度。如果半夜里你的背部阴风阵阵，大腿根儿却大汗淋漓，不用怕，你可以调整设定，全功能毯会一边为你的背部加热，一边为你的大腿根儿降温。但如果你情绪紧张翻来覆去，最后头尾彻底颠倒位置，那就比较悲惨了——因为你会把自己的睾丸或其他恰好在那位置上的身体部位（视使用者性别而定）烤熟。请原始发明者做类似的改进恐怕已无可能，据说他自己被烧成焦炭已经好一阵子了。
你睡着时会打呼噜吗？你的枕边人会抱怨吗？如果有的话，好啦，现在你可以试试“无敌防呼噜表”（售价49美元），一种睡前戴在手腕上的表。当你开始打呼噜的时候，这个神奇的手表就会通过声音感应器发现，并从你的手臂路经你的神经中枢，发出一些不知来路的干扰；反正不管怎样，你不打呼噜了。除了不适合心脏有问题的人（我也不知道它是否会危及奥运选手的健康）外，它唯一的缺点就是重，据说最重的有两磅。结婚数十年，彼此熟到不能再熟的老夫老妻用它当然没问题，但在浪漫夜晚跟几乎完全陌生的人在一起，用它的可能性就微乎其微了。手上戴着重达两磅的负担搞一夜情？好吧，我对你刮目相看。
地球人都知道，美国人为了降低胆固醇，慢跑已有很长的时间：他们经常连续跑好多个小时，直到心脏病发作倒地暴毙为止。戴在手腕上的“脉搏教练”（售价59。95美元）是用一根电线跟箍在食指上的一个小橡皮套连接的玩意儿。当你的心血管系统濒于崩溃边缘之时就会有警报作响。这真正是了不起的进步。试想在发展中国家，一般人只有喘不过气来时，才会停止奔跑——这是相当原始的标准，所以你看加纳的儿童，他们根本不跑。而在美国，人们却偏偏关注血液中低得测不到的胆固醇含量，死也不相信人到极限的普遍表现。更妙的是，如果你在胸部和手腕绑上耐克的“超级运动监视带”——一个由微处理器操控、具有“多普勒效应超声波”的电子声音就会告诉你跑了多少公里及平均速度是多少（售价300美元）。
对于热爱动物人士，我推荐“温柔爱生物除虱器”（售价25美元）。把它套在宠物的脖子上会发出超声波（PMBC回路）杀死所有烦人的虱子、跳蚤，装在人身上则能顺便消除坏脾气。电池不包括在内，狗狗们得自掏腰包。
“男士浴室贴心宝”（售价34。95美元），由一组吊在墙上的架子组成，提供自动除雾修面镜，反复播放摇滚乐的电视机，以及放剃刀和刮胡膏的搁架。根据广告，它能把无聊的例行公事的修面变成“难忘的经验”。
“调味料自动选择器”（售价36。95美元）是一台内含无数玻璃管的电子机器，装得下所有你想用的调味料。穷人家通常把调味料瓶子摆在灶台附近墙上的架子里，如果这家人想在家常吃的鱼子酱上撒一些肉桂粉，就必须劳动他们的尊手。但现在有了这种自动选择器，你就是特权阶级了，只要输入一套运算程序（基本上跟BASIC高级语言差不多），你想要享用的调味料就会自动在你面前停下了！
你要送生日礼物给心爱的人吗？你可以考虑送一份他（她）出生当天的《纽约时报》啊（售价30美元）！但若他（她）生在原子弹轰炸广岛纪念日或某个大地震当天，那就有意义过头了。你要是想羞辱你讨厌的人，这份礼物也不错啊——如果他们刚好生在一个屁大的事情也没发生的日子。
飞行旅程累积达一定里程数之上，花三四美元就能租到一副耳机享受多个音乐频道以及机上的电影原声大碟。对那些酷爱搭机却对艾滋病有病态恐惧的旅客，可以选择个人专用，简直可以说是量身定做并且经过彻底消毒的“只为你存在耳机”（售价19。92美元），不论飞往何处，它都只为你贞洁地存在。
在国家之间旅行，你不得不知道1英镑可以兑换多少德国马克，或价值3个德国马克的银币值多少西班牙金币，赤贫的人只能利用纸笔和售价10元的袖珍计算器，再检查报纸上的汇率，大做加减乘除。有钱人却可以买“智多星汇率换算器”（售价20美元）：它可以自动计算出种种换算比率下的货币数量，但每天一大早你的秘书必须根据报纸报价，重新设定数值，并且当和币值无关的时候，它甚至连6乘以6都不知道等于几。这个机器要花你两倍的钱，却只能做一半的工作，真是妙极了！
市面上还出过很多种“神奇万用记事本”（售价50美金左右，其昵称分别为“时间小主管”、“办公小助手”、“聪明小伙伴”等等）。表面上看，神奇万用记事本跟一般记事本并无不同（但是它肯定不能被顺顺当当装进口袋，因为太大了）。它和其他记事本最不一样的地方就是对日期的描述。试想——这是个有用的例子——你在1月1日定了一个12月20日上午10点的约会，几乎是12个月后的事。那你怎么办？所以你就把记事本翻到12月20日，写下：“上午10点，史先生。”这真是奇迹中的奇迹！往后一年中，你大可把那个烦人的约会抛在脑后，然而到了12月20日上午7点，你吃着营养早餐时，翻开记事本，多么神奇啊！你就想起你的约会来了……但万一，到了12月20日，我要问的是，你睡到11点才起床，到了中午才翻开记事本，那怎么办呢？答案：如果你已经花50美金买了神奇记事本，你就该有每天至少早晨7点起床的常识。
为了让你在蹲马桶时多节省一点时间，有极为扣人心弦的“风速电动拔鼻毛机”，或“转转转指甲刀”（售价均为15美元）。这是一种连SM虐待狂祖师爷萨德侯爵看到都会着迷的仪器。你把它塞进鼻子里，它就会自动旋转，剪掉鼻孔里的毛。无产阶级通常是用小指甲刀来剪，但剪不到每个要害部位。我还没打电话问过，是否有特长的型号供我饲养的宠物大象使用。
“晶晶亮透心凉”（售价250美元）是野餐用的携带型冰箱，有内置式电视机。“好搭档领带”（售价3。5美元）是做成鳕鱼造型的领带，百分之百涤纶。“小灵通零钱盒”（售价12美元）是一个储存铜板的小机器，为你省却买报纸时挖口袋找铜板的麻烦，但不幸的是，它的体积基本上跟装圣·奥尔本1大腿骨的圣骸箱一样大，并且说明书上没有提及上哪儿可以找到足够装满它的那么多角子。
喝茶的话，如果茶叶的品质不错，只要一壶开水、一把茶匙。讲究的话，再加一个过滤器也够了。“魔法茶管家”（售价9。95美元）则是一套极其复杂的仪器，可以把泡一杯茶的步骤，弄得麻烦到赛过洗浴缸。
我肝脏有许多毛病，另外还有尿酸过高、萎缩性鼻炎、胃黏膜炎、膝关节黏液囊肿、网球肘、维生素缺乏症、关节与肌肉疼痛、锤状趾、过敏性湿疹等等问题，说不定还有麻风病2。不过，好在我还没有患上抑郁症。但是有件事极其麻烦，就是我必须每天记得按时服药。有人送我一个药盒，可是我早上总忘记把它装满。带着那么多瓶瓶罐罐跑来跑去，注定你得花不少钱换购大一号的皮箱，而对于常溜着滑板去上班的人更是不方便。而现在，“药片随心拿”（售价96美元）帮你解决一切烦恼——它占用的空间不比一辆豪华房车大，是你在外工作的良伴，只要打开它，就着梯子爬上去，你就能找到自己今天要服用的药物。而“小天才电子药箱”（售价19。95美元）更是典雅精致，它能照顾同时罹患不超过三种疾病的病人。这种药箱分成三格，有内置电脑，会在你必须服药的时间，发出小鸟的叫声或者唱起报时曲以示提醒。
你家闹耗子吗？你家没有猫吗？“四大名捕灭鼠器”（售价8美元）保证大显神威，帮你清除心头之患！第一个名捕塞面包，第二个名捕把灭鼠器安装好，第三个名捕会看着老鼠大摇大摆走进去吃面包，第四个名捕则在它吃面包的当儿会把面包旋转几十度，牵动一块遮板落下。整个装置是透明的，如果你高兴，可以在电视没什么节目看时，花一整晚看一出“捕鼠记”；至于处理方法嘛……你可以把捕到的老鼠放生到田野维持生态平衡，或把整套玩意儿扔进垃圾桶，或——当你突然情绪失控时——把老鼠连捕鼠器一同倒进滚水或沸油里。
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